DET ER IKKE NOE VONDT MENT MED NOEN AV MELDINGENE,
OG JEG BER DERE DERFOR OM OG SE DET HUMORISTISKE I DET!
(Ikke selvforfattet)
Melding 601:
UPS! Jeg duppet lit av på sofaen.. Så drømte jeg at jeg lå på en rosa sky og at engel som luktet rødvin bøyde seg over meg og sa: -Med en gang du våkner må du gi en god klem og et stort glass vin til noen du setter pris på. Da får du klemmen og så tar jeg glasset! Ha en fantastisk kveld!
Melding 602:
To samer på et horehus: Ka får vi for 50kr? For det kan dere suge hverandre sa vakta og kasta dem ut. Etter et kvarter banka de på døra : - Kor vi ska betale?
Melding 603:
Den 15 år gamle gutten knullet sin søster på 14. Da sa hun: du er mye betre en far! - ja det sa mamma også!
Melding 604:
Vet du hva du kan si for å ødlegge en manns liv for altid i senga?: "Er den inne"?
Melding 605:
Blondinen kom inn på legevakten med stygge sår i pannen, og legen spurte hvordan dette hadde skjedd. Jo jeg holdt på å slå inn en spiker med en banan. Da en mann kom forbi ba han meg bruke hodet.
Melding 606:
Iq er som en penis, den vokser bare hos gutter...
Melding 607:
Sjarmøren trodde han hadde ordnet seg for natten, ved å be ei rålekker blondine på en fin resturant. Forrett, indrefilet,og dyr vin gikk i store mengder. Fyren smilte sleskt, og dristet seg til å spørre : "E du alltid så sulten?" "Nei, bare når jeg har mensen"...
Melding 608:
Et ungt par fant en avsideliggende parkeringsplass i kveldsmørket. Sevjen steg og klærne satt løst, men plutselig skjøv jenta mannen fra seg og sa: Jeg burde ha nevnt det før, men jeg er prostituert og tar 500kr for et samleie. Mannen betalte nølende. Etter nummeret satt han seg i førersetet og stirret ut vinduet. Skal vi ikke kjøre tilbake til byen? spør jenta. Mannen svarer: Jeg skulle ha nevnt det før, men jeg kjører faktisk pirattaxi, og turen koster 600.
Melding 609:
Viste du at katter og menn ber samme aftensbønn? "Kjære Gud, gi meg ei saftig mus i kveld.."
Melding 607:
To kaniner skulle kapp knulle. Klar sa den ene.. Ferdig sa den andre.
Melding 608:
Hvis ditt høyre ben er jul og ditt venstre ben er nyttår, kan jeg ta meg en tur i romjula da?
Melding 609:
Svensken nektet for å ha gjort jenta gravid, men godtok å ta en blodprøve. De kommer aldri til å finne ut av det, sa han til kameraten, de tok blod fra fingeren min
Melding 610:
For tidlig utløsning kan ha sin årsak i for raske svingninger med baken,for kraftig friksjon eller feil på utstyret... Står det skrevet om skibindinger!
Melding 611:
Hva er likheten mellom et sidesprang og en flaske zalo ? En liten sprut er nok og det blir en helvetes oppvask
Melding 612:
Burde ikke spørre men jeg trenger det virkelig. Har ikke hatt det på evigheter, og kan føle hvordan den glir inn god og stiv, hvordan den kommer ut myk og deilig. Er sikker på at du kan tilfredstille lengselen min, er desperat og trenger din hjelp. Du synes sikkert at jeg er frekk, men jeg kan allerede føle tungen leke med den, suge ut de søte saftene til de nesten er borte. Så la meg komme til saken. Kan jef bomme en tyggegummi av deg?
Melding 613:
Her kommer en avansert dialekt og leseprøve på helgelandsdialekt. 1kelte syns d e 2talt 3vele me 4kant, men går 5på når d blir 6. Men før ei gra7r e d vel g8 å bli 9pula.
Melding 614:
En reisende i byggebransjen kjøpte inn verktøy fra hele landet, men fikk beskjed fra regnskapsføreren at han måtte slutte å skrive "utlegg for damer" fra turene. -Skriv heller spiker, så skal jeg ordne det, sa han. De neste ukene kom det flere kvitteringer med "spiker". men så ble det slutt på kvitteringene i lang tid. Plutselig kom følgende kvittering: -St-Olavs hospital. 3500kr. Reperasjon av hammer.
Melding 615:
Gud og Jesus satt i himmelen da det ringte på døra. Gud åpnet og utenfor sto Allah. Gud stusset litt, snudde seg til Jesus og sa: Har du bestilt kebab?
Melding 616:
"Men Skatten min" Sa moren til sin lille sønn. "Hvorfor skjærer du grimaser til bulldoggen?" Det var han som begynte. så.
Forrige side! Neste side! (Side 11 av 11) Gå til side: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11